ブログ１周年

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去年の今日、9月７日にこのブログを始めました。

去年の今頃は、まさに対する気持ちとか、自分の性指向とかのことについて一人でずーーっと悩んでいました。

相談できる人も、ゲイの友達もいなくて、息が詰まりそうだった。

それで、どこかこの気持ちを吐き出せる場所が欲しくなってブログを始めました。


最初は続くかわからなかったけど、いつの間にか１年。

普段人には言えないことを、ネット上であるにしても、こうして言える場所があるといのはやっぱり自分にとって大きいことだと思います。




１年間で自分の世界は大きく変わったと思う！

勇気を出して、セクマイサークルに行ってみたのは、自分にとってすごく大きな出来事だった。

サークルのおかげで、ゲイ友達もできたし、サークルの交流会を通して自分の学校にもセクマイ友達をつくることができた！！

前までは、ゲイなんて人生つらいだけだと思ってたけど、こうやって楽しむこともできるんだってことがわかって、ずっと前向きになることができたと思う。

自分の知らなかった世界を知ることができた。

周りのノンケ友達だって、クラブとか行ったことないのに、自分はもう２丁目でデビュー済みだしww

決してノンケ友達に自慢することなんてできないけど（自慢になるのかわからないけどw）、なんだか奇妙な優越感ww





でもやっぱり、相変わらず自分のセクシャルのことで悩むことはあるし、まさへの叶わない恋で落ち込むこともある。

でも、そんなときにブログを読んで励ましてくれる人たちのコメントがとても心強くて、ありがたい。

自分の部屋で書いたブログに、日本のどっかにいる会ったこともない人からコメントがもらえて、嬉しくなったり励まされたりするのってなんかすごい不思議なカンジ。笑




２０歳とは思えないような稚拙でくだらないことをうだうだ書き続けていますがw、読んでくれている方にはホントに感謝です。コメントがとても嬉しいです。

これからもより充実した日々を送れるように精進していくので、そっと見守ってやってください。

今年は、まさでもなく、ひでっちでもなく、ステキなゲイ男子と恋をするのが目標ですw




この記事、予約投稿です。

今頃、ひでっちとフィリピンにいるでしょう。

強盗やぼったくりにあってないといいのですが…

ケンカはしてないだろうか…

２人で仲良く平和に帰ってこれることを願います…笑



けっこう長めの旅なので、ひでっちに変な気を起こさないようにがんばります←

ウソです、大丈夫です。そんないやらしい目でひでっちのこと見てません。笑


フィリピンはきっとイケメソがいっぱいいるんだろうと勝手に期待しています。ww



それでは

これからもどうぞよろしく




ぶっち



１周年記念にポチッとな！！

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Lookin' for somebody

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僕は今まで誰とも付き合ったことないから、「付き合う」ってことがどういうものなのかよくわからないけれど。

「恋人」ってものもよくわかってないと思うけど。

きっとすごい理想化してしまってる。

いろんな人の話聴くと、案外それほど良いものではないという人もいる。

恋人と言ってても、結局は他人なんだし。


でも、自分のことわかってくれる人とか、励ましてくれる人とか、いつも見守って支えてくれる人とか、そして自分も相手に対してそうしたいって思える人、そういう存在って、とても大切だと思う。

僕の中での「恋人」のイメージはそんなカンジ。

これって重いかな？　でも僕は中途半端な気持ちで付き合うものだとは思わないし。

恋人が自分にとってそういった存在でない人が、恋愛とか付き合うってことがそれほど良いものではないって言うんだと思う。


だけど、そんな相手を見つけるのはすごく難しいんだろうな。


いつか彼氏できるんだろうか

なんかすごく難しいことに思える。





彼氏にするなら、まさみたいな人…って思ってしまうのは、まだまさが好きだからかな。

まさみたいな人なんて他にいないけど。まさはまさしかいない。

ONE&ONLYってこういうことだなー！

ひでっちはまさに似てる（中身が）と思ったけど、やっぱり全然違うって最近思う。

確かに似ているところもあるけれど、僕の気持ちへの影響の仕方が全然違う。

影響が強いとか弱いじゃなくて、その種類っていうか、色かなー？

うーん、きっとこれは僕にしかわからないから説明するだけムダかも。笑


まさもひでっちも大好きだけれど、彼氏にするならまさだなー。…とか勝手に想像してみる。笑


だけど、２人のことをいくら想っても、「同性」っていう壁が…

真っすぐに想うことはなぜ寂しいのだろう


いい加減寂しいよ。

まさが彼氏になるなんてムリだって、もうわかってる。

だけど、すごい寂しくて。

別にキスしたいとか、エッチしたいとかじゃなくて

今一番思うのは、ただギュっと抱きしめられたいってことだけ。

それだけ。

それだけでいいから。

温かさがほしい。

最近気付くと枕を抱きしめてる。笑







高校生のとき、自分はゲイかもしれないって思ったときから、将来はきっと恋人もつくれないし、結婚もしないで、ずっと一人で生きていかなくちゃいけないんだって思った。

だから、もっと強くならなくちゃいけないんだって思った。

弱い人間なんかにはなりたくないって思った。


だけど、僕はそんなに強くなかった。


なんだかすごく寂しくてどうしようもなくて

もっと前向きになれるはずなのに、前を見ようとしてない。

誰かを求めてる。



ちゃんと一人で立ち上がらないといけない。

一人で歩かなきゃいけないのに。

しっかり前を見なきゃいけないのに。



でもこの寂しさはどうしようもない。

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人との関わり／人を信じること

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今回の交流会、正直行きたくありませんでした。
マレーシアにいるときも居心地の悪さや居場所の無さを感じていたし、１ヶ月以上経った今みんなと再会してもそれは変わらないんじゃないかって思ってた。

だけど、そこで引いたら本当にそのまま終わってしまいそうな気がして。
だから、わずかだけれど状況を変えられるんじゃないか、っていう淡い希望を持って参加しました。


まぁ結論から言うと、あまり良い結果に終わらなかった…と思います。

やっぱり隔たりを感じてしまった。


交流会では、マレーシアでのボランティアを振り返って、みんなそれぞれの考えを共有しあうってのが主なテーマでした。

「自分がボランティアを通して得たこと」について意見をシェアしてるとき、「自分を出すことができた。」
とか「自分らしくいることの大切さを知った」っていう意見がいくつかありました。


いつもまわりを盛り上げてくれるような元気なやつが、「自分は自分らしくなれてなかったけど、これからはもっと自分を出していきたい」って発言していたのを聞いて、いつもすんごい楽しんでいそうだったのに！ってすごく意外だったけれど、やったぱりどんな人でもうまく自分をわかってもらえなかったり、自分らしくいれなかったりして悩むことはあるんだなって思った。

だけどやっぱり、ゲイにとってはなかなか難しい問題だよなー。

その上、僕は元々人付き合いが苦手。
いつも打ち解けるまでに時間かかるし、なかなかうまく喋れないし。

自分らしくいれるからこそ、自分を知ってもらうことができるし、他人を知ることもできて、仲も深まる。


僕にはそれができなかった。

仲良くなりたいけど、本当の自分を知られてはいけない。

だけど、別の自分を装うのは本当にシンドくて。

結局一人自分の殻に閉じこもってしまう。



恋バナや男同士の下ネタトークに全くと言っていいほど絡んでこない僕は、他のメンバーからしたらかなり「異質」な存在だろう。

「つまんない奴」、「暗い人」…もしかしたらそんなふうに思われているかもしれない。
だけど、「あいつゲイ」って思われるよりはマシ…か…？どっちもイヤだな…。


何度もカミングアウトしてしまいたいと思った。
だけど、カミングアウトしたところで状況が良くなるとは限らないし、余計ギクシャクしちゃうかも知れない。
まぁ、メンバー全員の前でカムアなんてこと、ムリだけど！！
マジ公開処刑になり得る。

それに、僕はカミングアウトできるほど、相手を信じることができない。
カムアって、やっぱり相手を信頼してこそできるものだと思うけど、僕は相手がまさみたいな親友でもできないと思う。

なぜなら、自分に自信がないから。
カムアしても、そのひとが人間的に魅力的な人だったら周りの人はそれを受け入れてくれると思う。
でも僕はそこまでの自信は無い。

「自信」は自分を信じること。
「自信」が無いってことは、自分を信じることができないってこと。

自分を信じることができないのに、他人を信じるなんてできないよね。

まずは自分を信じられるように。


ゲイであっても皆から慕われるような魅力的な人間になりたい。

そのためには、やっぱり人とのコミュニケーションが大事だと思う。
自分の殻に閉じこもってたら誰も見向きしてくれない。
ある程度、本当の自分を偽ってでも人との関わりを大切にすることも必要かもって思う。
だんだんと装うこと自体が難しくなっているのだけれど（恋愛についてとか…）

苦しいけれど、ゲイにとってはしょうがないことなのかな。
四方八方を壁で塞がれているような息苦しさがある。
人間関係を築くにしても、自分の夢を叶えるにしても、何をするにしてもその壁が邪魔をする。
壁を破らないと先には進めなさそう。

僕は負けたくないからその壁を突き破りたい。

この先きっともっとややこしい問題が待ってるのに、こんなとこで折れるわけにはいかない。


とりあえず、メンバーとはこれからも関わっていくことになるようなので（というか関わらざるを得ない…）、時間をかけてでも今の状況を改善できたらと思う。





ってかてか、メンバーの中でカップルが誕生していた！！w

マジびっくり！！でも、ずぅっと続くといいなぁ。

別れたりしたら皆で会うのも気まずいだろうしね。w

ノンケはそういうチャンスがあるから羨ましい。

普段の生活に出会いなんて皆無！！w

タイプの人はたくさんいるのだけれど…ww


♪春よー遠き春よー
　　　　　　まぶた閉じればそこにー♪
　　　　　　　　　　by　松任谷由美

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壁

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僕が行ったワークキャンプは、メンバーが２０人程で、すべて日本人の大学生でした。

男女比は半々くらい。


約２週間、メンバー全員でワークをしたり、お互いを知るためのアクティビティーなんかをしました。

ワークは肉体労働なので、筋肉痛になるし、めっちゃ日焼けするわでそれなりにハードです。

でも、みんなで汗かいて頑張った分、仲も深まります。

キャンプ中にみんな仲良くなって、最終日にはみんな泣きながら別れを惜しむカンジでした。



しかし！！



正直僕は泣けなかった…

泣かなきゃ！って思って泣いたフリしてました。

変なの。



なんで泣けなかったんだろうって考えてみた。

答えはすぐにでてきた。

なぜ泣けなかったのか、それは自分がみんなと距離をとっていたからだと思う。


自分を出せてなかった。

壁をつくって自分の殻に閉じこもっていたカンジ。

自分の領域には入らせなかったし、他人の領域にも立ち入らなかった、そんなカンジ。


でも、そうしたくてしたわけじゃない。

だけど、自分らしくいるのは厳しかった。




なんかいろいろあるけど、とりあえず話しに入りずらいことが多くて。


例えば、男子部屋の下ネタトーク。

まぁ、いつも基本的に入りづらいけど頑張って話し合わせるじゃないですか。

でも、いつも見てる動画サイトとかの話になって、全然ついていけなくて…

まぁ、見てるものが違うから当たり前だけど…

下手に会話に加わっても墓穴掘るだけだと思って、１人離れた場所に避難していました。

その間に、その話題でめっちゃ盛り上がってたり…


下ネタトークがおもしろかったことなんてない！！



そして、恋バナ。

夜寝る前に、男も女も集まってラウンジ的なところで盛り上がってるわけです。

女の子と付き合ったことないし、高校入ってからまさ一筋だからそんな話すネタないし。

今好きな人いないの？って聞かれたけど、まさの顔を思い浮かべてから、「いないなー」って答えたり。

今まで何人と付き合った？とか、「え…付き合ったことない…」みたいな。

おい、もう２０だぞ！！


でっちあげの話したりするっていう方法もあるかもしれないけど、そんなのちっともおもしろくないし。

最近、ノンケを装うのがホントにダルくて。

だから、夜は１人でも早々に寝てました。

最後の夜は、星見ながら朝まで語ったりしてた人もいるみたいだけど、どうせ楽しくないから寝てました（笑）

語りたいことはたくさんあるけどさ。　

なんかさみしいやつだな自分。ww



そんなカンジで、やっぱ若者同士仲良くなるのに、恋バナと下ネタトークは重要なんだなって思いました。w




それに、自分ゲイだからって、勝手に壁つくってみんなと距離とってた。

これは自分のせい。壁をつくる必要は無かったのかもしれない。


だけど、仲良くなれば仲良くなるほど、嘘をついてホントの自分を隠すことが多くなるし、

相手に自分を知られれば知られるほど、ホントの自分に気付かれてしまうかもって思ってしまう。



去年の４月、大学に入学して、友達をたくさんつくるように頑張った。

高校の時は自分から喋ったりできなくて、友達できなかったし、クラスにもなじめなかったから、そんな失敗はしたくないと思って自分から積極的に友達をつくるように努力した。

その甲斐あって、仲の良い友達もたくさんできた。

だけど、いろんなこと話してるうちに、嘘ついてることが多いことに気付いた。

他愛のないふざけた会話でも、なんか話合わせてたりして、今自分楽しいのかな？って自問したり。


同性愛者と異性愛者の違いなんて、恋愛対象が違うだけのこと。

今まではそう思ってたし、あまり支障なかったんだけど。


大学生になって、友達は恋人ができたり、出会いを求めて合コンに行ったり。

なんか前より窮屈になった気がする。


だけど、ノンケ装うのはすごくめんどくさくて、楽しくないし。


だったら、人と関わらない方が楽かなって思ってしまったり。

そんなのただ逃げてるだけだけど。

方法が無いわけではない。立ち向かわないと。


だけど、キャンプのときは間違いなくそう思ってた。

キャンプの間、高校の時のクラスになじめなかったときと同じ疎外感がした。



それがワークキャンプでの反省点だな。

もう同じ失敗は繰り返したくない。

だけど、解決策がわかっているわけではない。

だけど、自分からに閉じこもってネガティブな姿勢はやめよう。

常にアグレッシブな姿勢で。

なかなか難しいけどな！







そういえば、キャンプ中はまさのこと全然考えたりしなかった！！

だから、日本に帰ってきてからも考えないようにしてる。

そうすれば、吹っ切れるかなって。

新学期始まっても自分から会おうとはしないようにしたり…

今年は実りのある恋愛をしたいんです。


でも、今日夢にまさが出てきちゃったから、なかなか道は険しそう…(;´Д`)w






ポチっとな！！

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お久～

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この前親戚のうちに行ったときに
いとこの結婚式のビデオを見ました。


家族や友達から祝福されて幸せそうな２人
見てるだけで幸せな気分になります(*´｀*)


まぁ
僕もいつか……
なんてことは思いませんがww


結婚はできませんもーん

法律変わって、できるようになっても
挙式とか絶対ムリだね、親が許さないだろう…

中学生の頃くらいまでは、大人になったら僕もふつーに結婚して子供がいるんだろうな
って思ってたけど、そんなカンジにはならないようだ。




結婚のこととか、将来のこと、最近親から言われること増えてる気が…
ホントめんどくさい！！

結婚なんてしないよ、ごめんね。
孫の顔は見せてあげられないよ、ごめんね。

自分の子供が結婚するとか、孫の顔を見るのって
親からしたら、やっぱり嬉しくて幸せなことだよね。

その楽しみを奪っちゃってると思うと申し訳なく思う。
でも、できないものはできない。僕にはどうしようもない。
僕が罪悪感持ってもしょうがない。誰が悪いわけでもない。

でも、親が悲しむ顔を見るのは悲しい。
どうすればいいんだろう？



ウチの親は比較的古風な考え方を持っていると思います。
男は家庭を持ってこそ、一人前。
女は家庭に入って、家事・育児をしっかりこなすべき。

だから、当然僕にも将来は良いお嫁さんをもらって、一家の大黒柱としてしっかり働くことを期待しています。
お父さんはまさにそんなカンジ。
そんなお父さんとは違って、僕はもやしっ子だし、ゲイ！！(´;ω∩)
あぁ…一家の大黒柱って言葉、僕にはまったく似合わない（笑）
正直、カミングアウトしても受け入れてもらえない気がする…
だから、家を出て１人で暮らしていけるようになるまではカムアする気はありません。


いつかは実家を出て暮らそうと思ってます。できれば恋人と…（笑）
長男だから、出る必要は無いのだけれど。



親に僕の将来に関してあれこれ干渉されたくないんです。
結婚のこととかもだけど、将来の進路とかも。
そのことについて言われると、ものすごく息苦しく感じる。


親の期待するような、一流企業に入社や公務員になって安定した生活を送る…
なんてのに興味は無いんです。
僕には僕のやりたいことがある。それに向かって頑張るつもりです。

なにがやりたいのかって言うと、国際協力に関わる仕事。
国連の関連機関とか、ＮＧＯとか…
そういった職業に就くのも大変だし、就いてからも安定した生活が遅れるとは限らないけど、昔からずっとやりたいって思ってたことだし。

高校のときから、親には自分のやりたいこと言ってるけど、ずっと反対されてます。
安定した職業じゃないし、そんなんじゃ家庭持てない！
ってのが親の言い分。
「確かにそうかもしれないけど、僕は家庭を持つ必要が無い、ってか持てないんだよ！！
だからピッタシでしょ！？」
って言いたい。笑

家庭を持つことは考えてないもん、僕は一生自分のやりたいことをやっていくんだって思ってるもん。
今だって、大学通ってるけど、ボーッと４年間終わらせる気はありません。
ありふれた大学生活を送る気はありません。やりたいことやります。
（ゲイサークルに所属してたりする時点でなかなか変わっ大学生活かもしれなが…ww）


こんな話をすると、やっぱり親は良い顔をしません。
「あんた、やっぱちょっと変わってるよね。」
最近お母さんによく言われる…(´‥`)
でもね、僕はお母さんが思ってる以上に変わってると思うよ。笑
ってか、「普通」ってなんだろう？？



親へカミングアウトするのはずっと先のことになりそうですが、だんだん隠すのが大変になってきますね…(;´Д`)

ゲイサークルの人と遊んだりすることも増えて、交友関係の隠蔽に苦労します。笑
他大学の人とか、社会人の人とか、どうして知り合ったの？？って話になっちゃうから（笑）


でも、頑張って隠し続けよう…(;・`д・)



それでは～



ポチッとな！！

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